Maman d'une petite fille de 5 mois, je suis séparée de son papa depuis 3 mois. Nous avons établi une garde alternée: 1 nuit par semaine + 1 journée et une nuit par week end chez son père.
Ma fille ne semble pas en souffrir pour l'instant.
J'aimerais avoir l'avis de mamans étant passées par là aussi!

Je suis maman d'un petit garçon de 2ans et demi...Je me séparé de sont pére il y a maintenant 1 ans et demi...jusqu'a présent j'avais la garde et lui l'avais un w-e sur deux et mnt il désire avoir son fils une semeine sur deux...j'avoue que je ne suis pas trés partante pour se mode de garde dans le sens ou j'ai peur que mon fils perde tous c repére et face un "enfant valise" mais aprés sa peux être un mode de garde interressant pour l'enfant et le pére...

je suis moi meme maman de deux enfant dont une petite fille de deux ans presque demi...
Séparée de son père 3 mois après la naissance, son père a d'abord continuer a montrer un désintéret pour l'enfant puis a décidé de demander de voir l'enfant... au tribunal. A coup d'avocat surpayé il a réussit a imposé un rythme de fou sur 15 jours. La première semaine jusqu'au samedi matin l'enfant était avec moi puis le week end avec son père. Ensuite il était trimballé le lundi matin il me ramenait le bébé, revenait le chercher le soir... et ce jusqu'au jeudi matin. Très rapidement notre bébé s'est réfugié dans le sommeil, la tristesse et on ne constatait aucune évolution dans son développement. N'ayant pas trouvé d'aide ni auprès des pédiatres (qui me disait irresponsable mais refusaient de me faire des certificats ou de temoigner), ni auprès des avocats (l'aide juridictionnelle ne les motive pas!) je mis plus d'un an à faire prendre conscience des problèmes à son père. Maintenant notre fille passe les semaines avec moi et 3 week end sur 4 avec son père. Elle est très contente quand papa arrive et aussi quand elle revient.Elle se développe bien.
Autour de moi je connais des enfants en garde alternée depuis le plus jeune age. Ceux ci arrivés a l'age de 8 ans montrent de réelles difficultés.
Il n'y a pas de solution idéale en cas de séparation des parents, mais il y a des situations qui nuisent à l'enfant.

je pense que la garde alterné n'est pas une si mauvaise idée que cela, mais pour un enfant de moins de 6ans c'est loin d'etre l'ideale. il vaut mieux attendre environs que l'enfant est 6 ans pour etre sur que cela fonctionne mais il faut egalement que les parents ymettent du leur. l'enfant ne fait pas tout dans ce cas la.

VOUS DEVRIEZ LIRE LE RAPPORT QU'A LAISSE UN UTILISATEUR SUR " RESIDENCE ALTERNE: LES ENFANTS D'ABORDS" IL EST TRES INTERESSANT

Je suis séparée du père de mes 2 enfants depuis 1 an et cela fait un mois que nous pratiquons la garde alternée. Mon fils a 7 ans et ma fille en a 4. Et je dois dire que ,malgré ma réticence au départ,je suis plutôt satisfaite. Je ne pense pas que nos 2 enfants souffrent de cette situation. Ils sont aussi ravis de passer une semaine chez leur papa que de passer la suivante avec moi et je dois avouer qu il s en occupe plutôt bien. Les petits ont bien compris le système de la garde alternée et  j essaie d entretenir de bonne relations avec mon ex car quand il vient les chercher chez moi le vendredi soir, une semaine sur deux, on est souvent amenés a discuter école,du sport le mercredi..bref savoir si la semaine s est bien passée et pour ça, un minimum de dialogue est essentiel. A l école, la aussi tout se passe très bien pour les 2 tant au niveau du relationnel avec les autres enfants que sur le plan "scolaire".Donc pour l instant, je trouve ce système de garde alternée plutôt positif et le principal pour nous, parents, c est de voir nos 2 enfants heureux et épanouis. Courage a toi.

Mariée depuis 1 an, enceinte de 6 mois, mon mari me laisse tomber. Mais je n'a pas confondu moi et notre enfant. Je lui ai donc laisser libre choix du mode de garde. Jusqu'au premier anniversaire de notre fils, il le gardait du mardi soir jusqu'au mercredi midi (il ne travaillait pas le mercredi matin, moi si), un wwek end sur deux et la moitié des vacances scolaires (on est tous les deux enseignants)
A partir de son premier anniversaire, on a mis en place une garde alternée une semaine sur deux. Ca fait maintenant deux ans de ça. Notre petit garçon est heureux et bien équilibré. La maîtresse n'a noté aucun problème. Le plus important est de communiquer avec le père (sans pour cela dire que nous sommes amis) et de ne pas briser le fragile de la communication. En cas de difficulté, ne pas hésiter à faire appel à une médiatrice familiale (plutot qu'à un avocat). Nous avons tous les deux refait notre vie. Nos compagnons sont satisfait de ce mode de garde (il faut voir le côté positif: c'est plus facile de rencontrer quelqu'un et de construire une relation quand on est "libre" une semaine sur deux). Le plus dur, ça a tété de faire le "deuil" de ma relation amoureuse sans oublier que le père aussi avait voulu cet enfant. On l'a fait à deux, on l'élève à deux (à quatre maintenant).
Je recommande donc ce système de garde à condition de vouloir faire l'effort de garder une bonne relation avec l'autre parent. Quand à savoir si notre fils vivra toujours aussi bien cette situation.....on verra!

Coucou Linco,

Je partage tout à fait ton opinion ... Moi aussi je suis séparée du père de mon fils depuis le mois de Mars de cette année et notre petit Maxence de 3 ans semble très bien vivre cette situation. Moi aussi discute beaucoup avec mon ex mais parfois cela me fait peur ârce que je me demande si c' est normal d'être aussi complices que ca ...
La séparation venait de moi parce que notre vie devenait invivable et j' ai rencontré qulqu' un avec qui je suis parfaitement heureuse et qui m' apporte tout ce que j' ai toujours attendu.
Lui aussi gère bien mon entente avec mon ex donc je me dis que finallement si tout roule comme ca il faut laisser faire ...
A bientot
Séverine

bjr sui papa de deux filles g la garde alternée depui 1an ,elles ont 8ans et 13ans et cela se passe trés bien je continu a versé une pension car la maman n'a jamais travailler ce que je regrette un peu c que nous las papas nous n'avons ocune aide financiere ,je n'ai pa fé cela pour avoir de l'argent mé parce que je voyé que mé filles avé besoin de moi at vis vers ca.je pense qu'un papa pe tré bien elevé les enfan comme une maman et quil fo gardé le contact enfan=papa et enfan=maman

bonsoir, moi je suis maman d'une petite de 2ans et demi, depuis plus d'un mon ex et moi avons etablis une garde une semaine sur deux(on a dabord fait 3jours et5jours chacun)et c'est la cata!!!!ma petite est adorable lorsqu'elle est avec moi longtemps mais lui l'a "refile" a sa mere dés qu'il a une sortie, du coup elle crois qu'aucun des jouets ne lui appartient, elle me demande sans cesse ou elle va dormir et ou on va toute la journée!
je ne sais plus quoi faire , elle commence avec " mais chez papa..."pfff! je flanche, a chaque fois tte l'education est a refaire moi je crois qu'elle commence a etre serieusement perturbée.
j'ai envie de demander la garde pour tte ces raisons mais en ce moment il travaille en equipe et il ne dois l'avoir que le week end mais meme là c trop dur pour lui!
aidez moi je craque!!!

Il semble que les temoignages du ce forum n'opposent pas la garde alternée avec une autre forme de garde.
Il semble plutot que les parents expriment ici leurs inquiétudes sur leur enfant, ou sur l'autre parent.

Je me demande aussi sincerement comment les parents peuvent affirmer que la cause que tel ou tel 'remarques' soit le resultat de la garde alternée. En effet, comment:
-distinguer l'effet d'un mensonge d'un des parents et de la GA?
-distinguer de la personnalité de l'enfant et la GA?
-distinguer le ressenti de l'enfant contre le divorce et la GA?
-apprécier les différentes valeurs apportées par les parents et la GA?
-distinguer de l'évolution propre de l'enfant en fonction de son age et de la GA?

Evidemment, quand on est plutot positif, tout va bien l'enfant, les parents et la GA avec.
Mais quand un parent ne va pas, ou qu'il decrit une situation négative, comment fait-il pour distinguer entre tous ces points?

PS: Aucune étude (notemment en France) n'a fait l'objet d'une recherche a ce sujet. L'étude est absoluement impossible à mener. Comment prendre un échantillon assez nombreux d'enfants test et leur faire tester la GA pour la moitié, et voir l'autre moitié sans la GA. D'ailleurs, quelle serait cette autre moitié? Des enfants en Garde classique, ou-bien toujours avec ses 2 parents toujours en couple..? Il y a encore des dizaines de question qui rendent l'étude réellement impossible.
Dernier point. Imaginons, que l'étude soit possible, imaginons les résultats. Les parents seraient se verrer donc attribuer une noter dans "l'intérêt de l'enfant", ainsi qu'une note sur les situations de la séparations et ainsi de suite... Ce résultat serait tout simplement une reconnaissance de l'identité des parents en fonction de critère "scientifiques" en opposition avec la notion de droit.
Ce classement des parents amènerait donc à classer parmi: le père et la mère, les habitants des campagnes et des villes, les riches et les pauvres, les diplomés ou non, mais aussi les noirs et les blancs, les étrangers des francais, les catholiques des musummans ou  des juifs ou des athés, des communistes des libéraux... (j'arrete là).

Il s'agit bien de droit et non de recherche psy.

Bonjour à tous,

Je viens de regarder l'emission sur la garde alternée ce matin ! je ne peux m'empecher d'apporter mon temoignage sur ce sujet.

J'ai 28 ans et aujourd'hui maman de 2 petites filles (2 ans et 8 mois) et je suis ENFANT DE GARDE ALTERNEE!

Mes parents se sont séparés lorsque j'avais 9 ans et ma soeur 7, en personnes intelligentes elles nous ont demandé le mode de garde que nous souhaitions... nous avons suggérer "une semaine chez papa, une semaine chez maman", ce qui a agréablement surpris nos parents qui ont adopté la solution immédiatement.

Nous étions en 1987, les gens ne comprenaient pas cette solution, ils étaient avant-gardistes !!

MAIS QUELLE BELLE ERREUR ! ! !

Tout d'abord demander à un enfant de choisir son mode de garde est une stupidité ! l'enfant est habitué à vivre avec ses deux parents ensemble, il ne les voit pas comme des individus indépendant.

Nous avons fait la résidence alternée pendant 8 ans.

8 ans de changement de domicile, d'environnement, de règles, d'autorité, de lit , de jouets, de transport de valises puis plus tard de transport des livres de collège et lycée, de dit "aurevoir à maman" "dit aurevoir à papa" "à la semaine prochaine".

On peut dire tout ce que l'on voudra, et encore nos parents s'entendaient très bien et se mettaient d'accord sur les bases d'education et des valeurs, mais l'enfant doit se réadapter une semaine sur deux...

Et le phénomène se corse à mesure du temps qui passe, en effet les parents ont beau essayer d'avoir chacun suffisement en jeux et vetements, un enfant à besoin d'avoir ces memes affaires que ce soit chez papa ou chez maman, le jean, le pull et les barbies préférées,les valises sont ineluctables.

Cela se corse encore à l'arrivée d'autres enfants... que se soit sous forme de famille recomposées ou de nouveaux arrivants... ma soeur et moi avons vecu les deux...

Comment se sentir à égalité avec ses frères et soeurs qui eux restent tous les jours sur le territoire que nous quittons sans cesse !

Nous avons eu de la chance d'etre toutes les deux... nous etions au moins le seul lien continu. Je pense que c'est pour cela que j'ai voulu moi-meme deux enfants très rapprochés !

L'adolescence est la période la pire... à partir de 13 ans ! on réfléchit plus on apprend à jouer sur les deux tableaux sans se rendre compte que l'on est dépendants du changement !

IL est très dur de se fixer plus tard! moi j'y arrive en ayant eu recours à une légère analyse et je lutte encore un peu contre mon envie de changements perpétuelle ! Je vous rassure personne ne jurerait que je suis déséquilibrée, mais je pense que ce choix de garde perturbe un enfant dans sa construction de vie d'adulte et plus particulièrement de couple !

Les pro-résidence alternée ne sont pas issus de ce mode de garde je pense... nous avons encore trop peu de recul sur les enfants issus de ces choix...

Je pense de toutes les façons qu'il n'y a pas de solution idéale suite à une séparation de couple...

Et ce choix de garde alternée n'est pas fait dans l'intérêt de l'enfant mais celui des parents.... pour n'en blesser aucun.. que chacun continue à assurer son role de parent ...

Et là je vais etre moralisatrice :  
lorsque l'on fait des enfants on prend quand meme des responsabilités... si l'interet de l'enfant c'était d'avoir ses parents sous le meme toit ? et que ces parents plutot que de s'entendre et d'etre intelligents sur un mode de garde s'entendraient sur une vie de parents commune ?

bonjour,
je suis maman d'une petite fille. Son père est inexistant. Si j'avais le choix, j'aurais été très heureuse de partager la garde avec le père. Je pense au bien être de mon enfant seulement. Je trouve que la garde alternée est la meilleure soulution pour un enfant. Du moment qu'il est toujours dans la même ecole, que les parents habitent à proximité et que l'enfant continue à voir ses grands parents des deux cotés. Et surtout qu'il est entouré de gens qui l'aiment et qu'il reçoit plein d'amour. Je ne vois pas pourquoi la garde alternée serait néfaste. L'enfant pourrait voir autant son père que sa mère. Je pense que l'enfant n'a pas à subir l'égoisme et les conflits des parents. Il faut penser à son bien être avant tout. Et ce n'est pas en voyant son père ou sa mère un week end sur deux qu'il arrivera à se construire...c'est mon opinion...je suis une enfant de parents séparés. Et quand j'etais petite j'aurais souhaité vivre de cette manière...Je me rappelle que j'avais tous les jours une boule au ventre...donc aujourd'hui j'essaie de me mettre à la place de mon enfant et des autres enfants en ressongeant à ce que je ressentais quand j'etais petite...

Bonjour doucemaman,
je m'exprimais suite à l'emission, il est bien evident que lorsque un des parents n'assume pas son role la situation est différente...
Ce qui m'exaspère dans le fond et je pense que tu me rejoindra la-dessus ce sont les séparations abusives... si on decide de faire des enfants, on sait (ce n'est pas nouveau) qu'ils ont besoin d'un papa et d'une maman et que l'un ou l'autre se débine après la naissance ou dans les premières années me faits complétement halluciner... il est evident que l'arrivée chamboule un couple mais s'il n'y a pas danger pour l'enfant ou l'un des parents, il y a quand meme une solution qui existe c'est de surpasser les eloignements, les froissages.... c'est devenu un peu facile de se séparer et on ne pense pas aux enfants...
c'est banal mais : eux ils n'ont rien demandé !!
Et en ce qui concerne la garde alternée je parle de mon expérience et de l'evidence de l'impact de ce systeme sur la stabilité du futur adulte...moi aussi cette boule au ventre me revient quand je pense aux dechirements des dimanche soir de quitter l'un ou l'autre et de laisser frères et soeurs... il n'y a pas de solutions miracles pour les enfants de séparés.. l'idéal reste quand meme une cellule familliale sous le meme toit.

Bonjour Korame,
tout d'abord, j'ai beaucoup apprécié la franchise et sincérité de ton discours. De ton expérience vrai.
Je le précise, je suis pour la Résidence Alternée, et dans la position frustrante de devoir me "battre" pour voir plus mon enfant... :-(
ET c'est en te lisant que j'ai apprécié les mots "intelligence" entre les parents, et un genre de contrat entre les parents "pour les enfants" par delà la séparation.

Je veux etre sincère moi aussi et revenir sur 2 points:
- tu faisais une petite pique contre les "Pro RA" et je la comprends.
Tout n'est pas défendable dans les actions pour revendiquer un droit (voir l'arrage des plans du mais transgénique...).
Il faut bien comprendre que si des papas (normaux) font le forcing pour réclamer des droits, c'est bien parce la situation qu'ils vivent est très difficile.
Je fais court: le couple se sépare, la maison, la pension, l'autorité parentale sont bien répartié.... et la garde (c'est à dire la vie des enfants): 4 jours chez le père et 26 jours par mois chez la mère!
C'est malheureusement la situation des pères et mères qui se diputent et ne veulent pas se metter d'accord. (40% des divorces sont aujourd'hui pour faute grave... on ne les imagine pas "woupie, on devient intelligent avec les enfants" ).
Dans ce combat entre les Pro et les anti RA, il faudrait aussi ce que les uns et les autres espèrent gagner. Et vu les arguments Anti-Ra, il ya loin de penser qu'ils sont objectif.

- Je veux aussi revenir sur ton expérience perso: RA pendant 8 ans que vous avez décider vous-meme, les enfants.
Comment avez-vous pris cette décision, alors qu'elle n'était même pas connu.. ? Comment des enfants auraient pu trouver cette idée?

Je voudrais savoir aussi comment tes parents qui ont fait cette situation "inteligente" l'ont laissé perdurer, alors que maintenant tu as l'air de la regretter.

Autre question: quelle aurait été ta réaction si tu avais concerver que 4 par mois de relation avec ton père, et peut-même une coupure complète d'avec ton père.
Est-ce que cela aurait mieux? Il me semble que c'est bien l'enjeu du choix de la RA quand elle est possible, contre une garde classique.

(je te rejoins aussi sur la solution idéale que tu proposes...)

Bonjour Nicolas,

Je réponds rapidemment à tes questions :

J'ai beaucoup aimé :Comment des enfants auraient pu trouver cette idée?  

J'ai le sourire aux lèvres lorsque je te reponds... la réponse est que je ne sais pas... je sais juste que mes parents m'ont posé la question (je revois encore la scene... )et qu'ils ont été très surpris de la réponse... et mon père etait heureux... comme soulagé... car en plus de s'attendre à ne plus voir ses filles c'est lui qui était le quitté...
Pour moi c'etait evident...je ne voulais pas etre séparée ni de mon papa, ni de ma maman... comme je l'expliquais dans mon premier post : les enfants ne concoivent pas leurs parents comme des entités individuelles avant qu'ils ne se separent.... c'est un tout : papa et maman. il est très dur pour un enfant d'avoir une vraie preference...
Et séparés les adultes ne sont plus les memes qu'ensemble... ce qui par ailleurs creuse encore le fossé de la garde alternée... on en arrive à se dire très vite : mais comment ont-il pu vivre ensemble???
Je pense que si les enfants avaient le choix ils souhaiteraient tous voir leur papa et leur maman autant (sauf bien evidemment si l'un represente un vrai danger :alcool, drogue, violence, abus sexuel, qui sont pour moi les seuls cas dans lesquels la séparation est obligatoire!)

Pour ce qui est de mes parents je les remercie d'avoir ecouter les besoins de leur deux filles... mais avec du recul eux aussi pensent que ce n'etait pas forcement la meilleure solution... mais il n'y en avait pas d'autre qui leur convenait non plus.... et aujord'hui 20 ans après ma mère qui est partie pour qqn d'autre avec qui elle vit toujours, dit à demi-mot que si elle avait eu plus de maturité elle ne serait pas partie et ils auraient certainement surpassé leur différents...
Je l'ai moi meme vécu en tant que femme et mère... l'un de nous a "fauté" mais nous sommes restés ensemble pour notre fille (la deuxième etait a peine concue!) et nous en sommes très contents aujourd'hui... la solution de facilité n'etait pas la meilleure et nous sommes aujourd'hui encore plus complices d'avoir surmonté cette epreuve (pas sans mal!) et heureux d'etre ensemble pour partager : la première rentrée de la grande, son premier cahier de dessin, le prochain noel....) et elles sont encore petites pour nous faire part de leur ressentit mais je pense qu'elles sont heureuses d'avoir leur papa et leur maman ensemble !!!

Je ne sais pas quelle aurait ete ma réaction si je n'avait pas vu mon papa autant... ce qui est sûr c'est que pour un papa il est pas toujours facile de s'en sortir avec toutes les taches du quotidien pendant la semaine! par contre le week-end il nous faisait faire plein de choses extras...

Et la situation a perdurée car nous etions plutot contentes de la situation, elle s'est corsée à l'adolescence... et on a vu les "degats" à l'age adulte...

voilà... c'est compliqué !

Pour ce qui est de ton cas, à part ma solution idéale j'en vois pas beaucoup d'autres!! et ceci n'est possible que si l'on est 2 à le souhaiter...

Et si tu ne vois pas ton enfant plus de 4 jours par mois alors fais en sorte d'etre très disponible ces 4 jours .. parfois il vaut mieux 4 jours extras que 26 jours moyens ... et dans les arguments pour la RA : cela permettrait aussi à la maman de se dégager du tant pour elle.. de se retrouver de tant en tant face à elle comme femme et non toujours comme mère... (faire du sport, voir ses amies, rencontrer qqn, ne pas s'occuper de savoir ce que l'on va manger le soir, se reposer...)

heureusement que j'avais dit rapidemment ;-P  

Bonsoir,
Dans le cadre d'une recherche sur les "fratries recomposées" à l'universite de Paris V - René Descartes, je suis à la recherche de familles sujets, qui accepteraient de s'entretenir avec moi et ed répondre à un questionnaire.
Je suis à votre disposition pour tout renseignement
Je vous remercie par avance de votre participation

C'est très sincère ...

>> Je ne sais pas quelle aurait ete ma réaction si je n'avait pas vu mon papa autant...

Ben, je suis désolé, les hommes et le femmes qui font des enfants ont un droit et devoir imprescriptible envers eux.

Le fait de voir son enfant 4 jours par mois, c'est ... rien!
Je ne te suis absoluement pas sur le chemin du "vivons intensement ces moments puisqu'ils sont courts".
C'est un peu comme quelqu'un qui se serait condamné, de lui dire: mais quelle chance, tu pourras enfin vivre la vie intensément, pas comme nous autres qui la gachons.

Je ne suis pas pour l'idée d'un parent tellement extraordinaire, que 4 jours sur 30 suffisent... Ou alors, je pousse ton idée à l'absolu en te disant que c'est justement parce que la maman sait vivre plus intesément avec son enfant que 4 jours lui suffiront pour imprégner son enfant, alors que le papa (tellement incompétant) qu'il lui faudra bien le reste du mois. Imagines-toi en tant que mère vivant cela, tu arriveras vite à la conclusion du paragraphe suivant.

Non, je suis plutot de l'idée simpliste qu'un etre humain vit, fait des choses bien, fait des choses moins bien, les fait devant ses enfants, et essaye d'améliorer sa vie devant ses enfants qui le voit vivre.

Et puis, je suis aussi pour l'idée simple, que je ne regarde pas le sexe d'un etre humain, pour voir s'il a des droits. De meme pour la race, ou la religion.

Mais ce sont des idées simplistes.

;-)

C'est dingue ce "Nicolas"  sur tous les forums!! Avec le meme discours.
PAS UNE FOIS il ne remet en question sa propagande et cela meme quand des temoignages prouvent ce que le professeur Berger (surnommé par lui "doct anti GA" ) énoncent comme symptomes perturbateurs pour un enfant soumis à la GA, et que nous lisons TOUS ici!!!... meme avec le temoignage d'une ex-enfant balloté n'a pas de fondement!
 Sa traduction : une aliénation parentale ma-ter-nelle .

Incroyable de mauvaise foi, de haine et de ressentiment pour ces femmes qui cherchent à proteger les enfants du "n'importe quoi" recemment inventé par les associations de peres extremistes . On s'en fout des symptomes qui existent, c'est le50/50 du pere qui est important. Belle exemple d'altruisme pour ses enfants.

Le négationisme fait loi, inutile de débattre.

vous parlez d'"extrêmisme" avec beaucoup de vigueur... mais attention à ne pas friser vous-même une autre sorte d'extrêmisme...
Personne ne peut se prétendre Dieu pour savoir comment des enfants de divorcés devraient vivre après la séparation de leurs parents si ce n'est protégés et aimés... égoïsme masculin ou égoïsme féminin???
Je crois qu'il n'y aurait pas autant de plaintes, de larmes, de désaroi sur ce forum s'il existait une solution idéale de l'après divorce...
Donc, un peu de dignité et respectez ceux qui aiment leurs enfants s'il vous plait.

bonjour a tout le monde

je suis maman d une petite sarah qui a maintenant 19 mois

je suis separee de son pere depuis qu elle a 2 mois et demi

au debut ca a ete dur mais aujourd hui je suis fiere de pouvoir dire qu on s entend tres bien et que notre fille ne souffre pas de la situation

je pense que les enfanst devraient voir autant leur pere que leur mere, il n y a pas de raisons

je suis donc pour la garde alternee mais je vais nuancer

car le une semaine chez papa et une semaine chez maman c est les trimballer d un monde a l autre sans cesse

moi je serais plutot pour le un mois chez papa et un mois chez maman
avec une journee dans la semaine pour l autre parent
au moins l enfant aurait la possiblite de se readapter a de nouvelles regles et de nouvelles habitudes

non ce n est pas le mode de garde que nous avons choisi pour notre fille car son pere ne peut pas la prendre a charge a cause de son travail
il la prend quand il est en vacance c est a dire 2 semaines entieres tous les deux mois environ
et la petite ne s en porte pas plus mal

mais entre temps son pere "oublie" de lui tel et la je la sens moins heureuse que d habitude

elle est contente quand son pere vient la chercher et elle me dit (elle qui parle peu) "vais voir papa"
oui ma cherie papa vient te chercher tout a l heure

et je sais que sur les deux semaines, je ne lui manque pas trop et je lui tel tous les jours

par contre, elle, elle me manque terriblement meme si j essaie de voir le bon cote des choses : j ai du temps pour moi et sortir avec mon ami

plus tard, comme avec mon ex mari on s entend tres tres bien, j imagine qu il prendra aussi l enfant que j aurais eu avec mon nouveau compagnon

yunelle, ton histoire semble belle pour l'instant et j'espère que ça va durer pour toi...  Ton système se rapproche du droit de visite classique avec des périodes plus longues pendant les vacances scolaires et n'ont rien à voir avec la garde alternée qui est un désastre pour les enfants dans plus de 80% des cas, pour ne pas dire plus. Tu dis toi même qu'il ne faut pas qu'ils se sentent "trimballer" ...
Donc pas de garde alternée !!! je ne peux qu'approuver ton point de vue, jusqu'au moment ou ton enfant sera en âge de choisir elle même un jour, et du moment ou le juge pourra tenir compte de son avis, il sera toujours temps d'inverser la situation si c'est nécessaire. Il faut que l'enfant ait "un chez lui", "des repères solides" et une deuxième résidence pose moins de pm.
Quant à son papa qui a déjà tendance à oublier de lui téléphoner, a -t-il une autre compagne et d'autres enfants ? je pense que non... mais lorsqu'il aura un autre enfant qu'en sera t-il alors ? Peux tu prévoir ???
Et crois tu que sa compagne prendra alors sa fille (ta fille) et en plus ton nouvel enfant avec lequel il n'aura aucun lien ??? Tout nouveau tout beau, mais après, tout change, se complique hélas avec le temps...

Je te laisse à ton rêve, mais la vie est pleine de surprises, si cela arrive comme tu le prévoit, ce que je souhaite, tu seras l'une des très, très, rare exceptions à avoir réalisée ce beau rêve.

 PS : sans doute que son père lui manque, et quand il oublie de lui téléphoner, alors dis à ta fille que tu vas lui téléph toi... elle n'en sera que plus heureuse.

  stephaix, pour moi, çà n'est pas une G A que tu as, mais aller chez son père par ex le mardi soir et rentrer le mercredi, puis y retourner le samedi soir et rentrer le dimanche, est beaucoup moins traumatisant pour un enfant qui garde tout ses repères chez toi !!!  C'est qque chose de logique, sans plus, qui à toujours existé entre divorcés qui ont tenu compte de l'enfant, en prenant la moins mauvaise des solutions pour lui.

Pratiquement tous les cas que j'ai connu en GA se sont révélés être des échecs, y compris à l'adolescence, et sur du long terme. Beaucoups sont revenus à la garde traditionnelle avec plus de visites du père ou de la mère.
Dans les cas de perturbations avancées des enfants, il y à eu placement en Famille d'accueil pour "restructurer l'enfant"... Quel exploit !!!

De toute façon, il y a aujourd'hui suffisament d'études réalisées depuis de nombreuses années à l'étranger mais aussi en France, pour savoir que la GA n'est pas une bonne formule, au point que les juges reviennent enfin sur les décisions, prenant en compte ce que pédopsy, psy ou pédiatres disent depuis qques temps après l'effet de mode de la GA.
Quoi qu'il en soit, il n'y a pas de solution miracle lors des séparations, ce sont toujours les enfants qui trinquent...
 
Il est par contre évident que ce système profite aux parents qui ont plus de liberté pour refaire leur vie...

vous parlez de ne pas trimballer l'enfant  mais mardi soir retour chez maman mercredi puis samedi retour dimanche, n'est-ce pas "trimballer"?
Chez nous, nous sommes en GA mais elle n'a commencée qu'à l'âge de 6 ans pour la petite.
J'ai aussi constaté des cas où l'enfant ne voyait plus son papa et cela se révèle une catastrophe au moment de l'adolescence... l'enfant a besoin aussi de l'autorité paternelle!!!
analysez vous aussi ces cas de figure?
De toutes façons, chacun voit midi à sa porte... les enfants de divorcés gardent quoiqu'il en soit un certain traumatisme et ce n'est pas forcément du fait de la GA.

  A TOUS,

JE VOULAIS TOUS SIMPLEMENT DIRE UN GRAND GRAND MERCI A MIMIRABELLE, POUR TES DIRE, QUI ME SEMBLE BON, ET DROIT.

 

mimirabelle,  vous semblez pour l'instant, être une pro GA, c'est votre choix, et vous ne l'avez fait qu'après 6 ans... Personne ne peut critiquer votre choix ou vous juger, et je ne me le permettrai pas...

perso, je ne peux parler que de ce que j'ai vécu ou connu au travers de mes expériences, professionnelles ou associatives, tant pour les femmes battues, que pour des enfants maltraités ou encore des élèves entre 16 et 20 ans, et des enfants, ados et adultes que j'avais dans ma discipline sportive er cela depuis 1970. Donc qques annees... Mais il ne faut pas oublier les conférences, et les ouvrages réalisés par des professionnels ces dernières années qui sont enrichissants...et sont un bon moyen de comparaison.

Quand à dire que le divorce laisse un traumatisme, cela dépend comment les parents gèrent la situation après le divorce, comment cela est présenté avant, pendant et après le divorce, et bien évidement comment vivent les divorcés après. Autant de facteurs à prendre en compte, y compris celui qu'un divorce est quelquefois la meilleure chose qui puisse arriver à un enfant.

Je dirai aussi qu'il n'a pas fallu attendre ces dernières années pour prendre des mesures entre parents d'un commun accord pour les enfants, que ce soit la GA, les  d visites et DG, avec des vacances prolongées pour ceux qui n'avaient pas les enfants en période scolaire.  sans forcément faire de la procédure comme aujourd'hui...
Il y a plus de 15 ans, j'ai des amis qui ont divorcé, avec 2 ado, ils ont acheté une autre maison à 5 ou 600 m de la leur, et les enf étaient une sem chez l'un, une sem chez l'autre, et lorsqu'ils s'eng.. avec l'un ou l'autre des parents, allaient vite chez l'autre... Combien de personnes ont les moyens de faire comme cela ??? D'abord ils avaient plus de 13 ans, étaient très murs aussi, mais lorsque le père s'est remis en couple, tant le fils que le fille dont retounés chez leur mère... A 20 ans, l'ainé à voulu un studio et demandé une pension à ses parents... La GA(comme on le dit maintenant),  partie d'une bonne intention est-elle une réussite ? non, même avec des moyens financiers.

J'ai divorcé en 68, avec 2 enf  de 2 et 4 ans, dont j'ai eu la garde. Je me suis remis en couple 2 ans après avec une maman qui avait aussi 2 enf qui sont mes enfants, ou considérés comme tels et réciproquement. DV classique et vacances prolongées, Je pouvais assurer jusqu'au mois d'avril, qu'aucun d'eux n'avait souffert du divorce. Ma fille dont je vais parler a voulu retourner chez sa mère à 14 ans et on a inversé les visites et les vacances, mais au lieu de faire comme avant, tt les 15 j chez sa mère elle voulait être toutes les semaines à la maison. Nous n'avons pas eu besoin de juge pour inverser, j'avais qd même demandé à mon médecin de famille ce qui était le mieux pour elle, et sa décision l'a emportée.
 
Or ma fille légitime, a 40 ans, alors qu'elle a 5 mômes, préfère rester avec le père de ses enfants, qui est accusé de viol sur son lieu de travail, qu'il maltraitait certains de mes petits enfants, sans qu'elle ait réagit, ce qui évidement m'a amené à faire le nécessaire pour y mettre fin.
 
Elle reste avec lui, "sous prétexte m'a-telle dit qu'elle ne voulait pas séparer les enfants de leur père"... et vlan, j'en prends plein la figure !!!
Et poutant, s'l va en prison, ils en seront bien séparés...
Et le comble, c'est qu'il a 2 filles qu'elle n'a jamais voulu chez elle... Il allait et va toujours les voir de tps en tps pour manger avec elles à la cafetéria...
 
Dois-je faire de ce cas précis une généralité ? non, mais je ne peux plus l'ignorer non plus...
Mes 3 autres enf n'ont pas ce pm... Dois-je pour autant me demander si le fait d'être retournée chez sa mère en est la cause ou au contraire le fait que c'est moi qui en ai eu la garde ? Bien malin celui qui pourrait répondre à cette question !!! D'autant que les mamans de l'asso ou je suis, m'affirment que c'est le gd amour pour lui !!! On peut donc tout imaginer, sans avoir de réponse.

Toutefois, ce sont peut-être elles qui ont raison, car il y a qques mois, une mère s'est écroulée en voyant son mari (qu'elle connaissait depuis son adolescence ) condamné à 15 ans pour viol sur sa fille, alors que cette dernière, présente à l'audience, aurait préférée que sa mère la prenne dans ses bras... L'Amour avec un gd A, l'a emporté sur l'amour filial.
Par contre là, je peux effectivement dire quel est le traumatisme subit par les enfants, c'est à peine imaginable...


Bien sur, en allant le mardi et le samedi chez leur père ils sont trimballés, mais en partant de ce principe, pour ceux qui emmènent leurs enfants chez une nounou le matin pour les reprendrent le soir, c'est la même chose... sauf qu'ils ont toujours leurs repères.
 
Oui, les enfants ont besoins de parents, père ou mère, qui ne sont pas forcément leurs vrais parents, le tout est qu'ils remplissent cette fonction dignement avec amour et attention pour eux. J'ai connu beaucoup d'enfants dans ce cas, et leurs parents préférés, ne sont pas dans ce cas leurs vrais parents, même s'ils sont encore là.
Je peux aussi te dire qu'une jeune fille de 15 ans à voulu prendre le nom du père de sa petite soeur, c à d sa demi-soeur, que le juge l'a accordé, en tenant compte que son père ne s'y opposait pas dans l'intérêt de son enfant. C'était il y à 5 ans. Je dis bravo au père qui dans ce cas a privilégié sa fille, souffrant j'en suis presque certain de ce changement d'identité.
 
Quant à ce que tu dis, que les enfants ont besoin d'autorité paternelle, je suis tout a fait d'accord, en précisant cependant "autorité de deux parents", mais tu le sous-entendais je pense, et aussi "ne pas confondre autorité et violence éducative", mais c'est encore un autre débat.
Cordialement


 

Bonjour, je crois que l'on ne peut pas généraliser... La garde alternée est sans doute bien vécue par certains enfants mais ce n'est pas tout le temps le cas...

Lorsque je me suis séparée du papa de mon fils, il y a 1 an 1/2, mon fils avait alors 2 ans 1/2. Je m'opposais à la GA parce qu'en 2 ans 1/2, le papa n'a pas montré à une seule seconde le moindre interet pour son fils, pire même il le critiquait sans cesse, l'insultait... un exemple ? il a traité son fils de "connard" lorsqu'il avait 3 semaines parce qu'il pleurait... la raison des pleurs, l'heure du biberon... et des exemples comme ça j'en ai plein (malheureusement)

Je suis partie au moment où la depression me guettait, je n'avais plus les épaules solides et ce papa me faisait de plus en plus peur... J'avais peur que toute cette violence verbale contre mon fils et moi ne devienne un jour physique...

A ce moment là, monsieur piqué dans son orgueil m'a imposé une garde alternée qui se décomposait ainsi:

-lundi et mardi chez maman
-mercredi chez la grand-mère paternelle
-jeudi chez maman
-vendredi et samedi chez la grand-mère paternelle
-dimanche 1 sur 2 soit chez maman, soit chez la grand-mère

Et oui... vous ne revez pas... il ne s'est pas gardé un seul jour pour lui !
Il m'a expliqué à ce moment là, qu'il voulait la GA pour ne pas avoir de pension alimentaire à me verser et pour "me faire chier"
Je m'y suis opposée, j'ai eu du mal à lui faire comprendre qu'un enfant n'était pas une "baballe" qu'on se renvoyait à notre guise...
Mais comme je me suis retrouvée sans logement et sans emploi il m'a dit que si je n'acceptais pas, il demandait la garde exclusive et que son assistante sociale lui avait garanti qu'il l'obtiendrait...
La peur m'avait fait accepter mais j'ai réussi à inverser les mercredis et jeudis pour l'avoir 3 jours de suite... ça a fonctionné comme ça pendant 1 an.
1 an où mon fils a été très perturbé, il ne comprenait plus rien, ne savait pas où il habitait... pas le temps de défaire ses valises d'un côté pour les refaire et partir de l'autre...
La maîtresse nous a même dit qu'il devenait violent à l'école, ne supportait pas qu'on le touche, qu'on lui impose des choses... un refus total de l'autorité...
Les mêmes questions revenaient sans cesse "où je fais dodo ?", "chez qui je vais ?"

J'ai fini par demander la garde pour redonner une stabilité et une routine à mon fils, ce dont il a grand besoin...
Le juge a ordonné une garde alternée 1 semaine sur 2 et que le papa me verse une pension alimentaire de 100€.
Ce qui a mit le papa dans une colère folle ! Et d'une parce qu'il s'était arrangé pour avoir son fils les jours où sa mère était de repos et que là il allait falloir qu'il se débrouille et de deux parce qu'il ne trouvait pas normal de me verser une PA étant donné qu'on l'avait autant de temps chacun (pour info il gagne 500€ de plus que moi)

Donc depuis le passage au tribunal, il est devenu infecte, va même jusqu'à insulter mes parents, il me pousse à bout... et toujours sans montrer le moindre interet pour son fils...

Lorsque que l'on a reçu le jugement (en septembre 2006), il était indiqué que le papa avait son fils la 1ère moitié des vacances les années paires et la 2nde moitié les années impaires. Il m'avait telephoné pour savoir comment faire pour les petites vacances. Je lui avais alors proposé de ne pas tenir compte des années paires et impaires et de continuer sur le même rythme pour simplifier parce que de toute façon on l'aurait eu une semaine chacun. Et pour les grandes vacances on s'en tiendrait au jugement. Il avait accepté et ne m'en avait jamais reparlé. J'ai donc établie mon planning jusqu'en décembre 2007 que j'ai donné à mes patrons pour plannifier les vacances et autres...

Mais le 22 décembre dernier, Le papa m'a appris qu'il avait changé d'avis et voulait s'en tenir au jugement y compris pour les petites vacances. Il a prit sa décision sans m'avertir et m'a dit "de toute façon c'est comme ça et je ne peux plus changer, je me suis organisé en fonction"...
Ce qu'il n'a pas voulu comprendre c'est que moi aussi je m'étais organisée en fonction de notre 1er accord et que moi non plus je ne pouvais plus changer mes vacances... sa réponse --> "c'est pas mon problème, tu n'as qu'à te demerder"

Et j'ai bien l'impression que des coups bas comme ça, je n'ai pas fini d'en subir... Je n'en peux plus de cette "guerre de grands"... à aucun moment il ne prend des décisions en fonction du bien être de son fils mais plutôt de ses convenances personnelles... Est-ce que ça s'arretera un jour ?!

(je suis désolée pour la longueur du message...)

BONNE ANNEE A TOUS MALGRE NOS DIVERGENCES, SANS LESQUELLES NOUS NE SERIONS PAS LA !!!

  Fripoulle 13, ton expérience démontre une fois de plus que les enfants doivent avoir des repères, un "chez soi" qu'ils perdent tant avec la GA qu'un jour à D ou à G.. Je ne veux pas dire que les DV le WE, et les Périodes de vacances sont ce qu'il y a de mieux, mais sans doute de moins mauvais pour les enfants, qu'ils soient chez la mère ou le père en résidence habituelle.
Encore une fois, voila un père qui n'est pas content de verser une PA !!! Or mon constat est simple, les mères ne font pas de pms lorsqu'elles sont dans le cas contraire, peut-être aussi parcequ'elles sont moins nombreuses dans ce cas.

Ce dernier semble t-il, à besoin de sa mère pour garder son enfant...
Or, l'enfant n'a pas été confié à la Gd Mère, mais au Père ...

Quand aux périodes qui sont déterminées, elles sont applicables, c'est à chacun de s'organiser pour y faire face, et c'est normal, c'et le propre d'un jugement. Il est toujours possible de saisir le JAF, mais tout de suite ça serait mal venu, car c'est pour convenances personnelles, et en plus cela à du être discuter avant. Qui garde ton fils quand tu es au boulot ?

Qui sait si dans qques temps, l'un ou l'autre ne va pas demander un changement dans l'intérêt de l'enfant, afin de revenir à une garde traditionnelle ??

Est-ce que le père de ton fils vit chez sa mère ?  tu es divorcée ? Vous aviez le même avocat ?

Si la situation est conflictuelle entre vous deux, il faut s'en tenir aux décisions judiciaires.
D'autre part, si le juge avait connaissance de ce que tu décrit à l'encontre de ton fils, je suis surpris que le JAF ait pris cette décision...

Si tu constates que ton fils n'est pas bien en revenant de chez son père, prend des notes de tout ce qu'il te dit, ça peut servir un jour, d'autant que lui en fera peut-être de même.
Une fois de plus c'est encore l'enfant qui trinque, c'est le seul constat que l'on puisse faire, lorsque l'un ou les deux parents sont de mauvaise foi et ne pensent pas à l'enfant d'abord.

Si tu as d'autres pms avec le père, que cela perturbe votre fils, va voir une AS à l'ASE, ils n'ont pas le même discours, et si tu apportes des preuves, donc il faut des témoignages vrais et non de complaisances, cela peut revenir au JE, sa décision l'emporte sur celle du JAF...

Il va peut-être falloir en discuter avec lui dans l'intérêt de ton fils, ne pas te montrer faible, sans être agressive, et s'il a une tendance a être violent, avoir un témoin pas très loin. Il est évident que cette situation risque de durer sauf s'il comprend que ses agissements sont irresponsables.
Bon courage
 
 
 

kikoo
Et que faire quand c'est un enfant de 6.5ans qui la demande ?

merci ckomsi ckomsa

Alors pour répondre à tes questions, nous n'étions pas mariés, le père de mon fils vit avec sa nouvelle copine (que je remercie pour tout ce qu'elle fait pour le petit... si elle n'était pas là...) mais il est incappable de faire un pas sans sa mère... durant les 5 années où on a vécu ensemble, il fallait qu'on aille chez eux tous les dimanches sans exception... jamais dans ma famille, il a d'ailleurs fait le vide autour de moi.

Nous avions chacun notre avocate, et la sienne a été très désagréable avec moi lors de l'audiance, elle s'est permise de quasiement me traiter de menteuse alors que le père de mon fils, lui, a menti à plusieurs reprises...

C'est aussi mes parents qui s'occupent de mon fils lorsque je travaille, mais mon métier me permet de l'emmener avec moi les mercredis et je ne travaille que 4 jours par semaine.

fripouille13, tu ne peux vraiment pas changer pour ton travail, j'ai compris que tu cherchais la moin mauvaise solution, mais avec un homme sans parole, ça n'est pas possible !!! Je vais me faire l'avocat du diable, tu t'es déjà fait avoir une fois, alors dans qques temps, il ne te redonne pas ton enfant après la période que vous modifiez encore, que se passe t-il ? il va dire que c'est sa période à lui, que tu n'as pas respecté les décisions de justice... et son avocate qui à l'air de bien le défendre, s'en servira alors contre toi... Si tu ne peux vraiment pas faire autrement, voit avec ton avocate pour établir une convention écrite entre vous afin de préserver tes intérêts, mais c'est quand même montrer tes failles. S'il a un esprit aussi tordu, il vaut mieux prévenir que guérir, c'est plus facile... En procédure, il n'y a pas de cadeau !!! Tu dois en prendre conscience, sinon tu vas te faire avoir dans le temps... Tu as l'air d'apprécier sa copine pour ce qu'elle fait pour ton fils, évite de le faire devant des témoins car un jour c'est lui qui pourrait demander la garde et toi avoir des DV et Hebergt...
Cordialement

  Nathalie381, Tu connais des enfants capables à 6 ans de décider seuls, sans être manipulés, ce qui est bien pour eux en connaissance de cause ? Si tel était le cas, les juges prendraient en compte leurs désirs, ce qui n'est pas le cas. Les psy non plus d'ailleurs...

C'est comme pour la violence éducative (claques et fessées, interdite dans 16 pays européens) ou encore la maltraitance, on se reveille des années après les autres en F mais après, on n'a plus les moyens d'appliquer les décisions, et aider leurs parents à faire face à ces situations. Dans le cas, des enfants maltraités, si tu leur demande leur avis, ils disent toujours qu'ils veulent rester avec leurs parents... et pour cause !!!

Bonne année aussi à tous...
Il est tard et je répondrai à Ckomsi bien volontiers, j'apprécie la sérénité du débat.
A bientôt*MIMI

je suis maman de 2 garçons 8 et 5 ans et je suis séparée du papa depuis 9 mois.
Au début la situation n'était claire pour personne ( pour notre séparation) des conflits se sont installés sans aucune raison!!!  Puis a force de communication et d'amour pour nos enfants nous avons étabie une garde alterné 1 semaine chacun .Cela se passe superb bien pour les enfants, pour le papa et pour moi.
Comme il y a garde altérnée je ne lui demande aucune pension , il assume les enfants parfaitement durant sa semaine.Nous partageons les frais pour eux ( colos, inscription sport, mutuelle ...) .
J'espère que ça durera dans le temps.
La garde alternée est superb quand la séparation se passe bien.

bonjour je suis moi aussi séparée du papa de mon petit garcon 6mois, on fait pour l'instant une garde alternée, mais je me demande pour la suite si je vais continuer ainsi. J'aimerais qu'il l'ai un we sur 2 et un jour par semaine, ça me parait bien. En tout cas le bébé n'a pas l'air d'en souffrir, il se porte à merveille, c donc le principal...

Ckomsi: il existe une multitude d'essais et de bouquins sur la garde alternée avec des avis divergents... les livres nous éclairent mais rien n'est comparable à ce que chacun vit dans sa propre réalité.
Ensuite, je pense que tu fais référence à des tranches de vie bien particulières,des expériences bien douloureuses mais une fois de plus
tout n'est pas aussi noir qu'il n'y parait alors il me semble infondé d'être aussi affirmatif sur les "méfaits de la GA".
Enfin, je ne suis pas une pro GA, j'essaie d'y voir clair... il n'y a pas de recette miracle pour élever un enfant.
A bientôt

mimirabelle, hélas non, je n'ai pas encore vu de miracle !!! Mais tant qu'il y aura des pms de fric et de parents qui veulent à tout prix s'accaparer les enfants, même si ça fonctionne bien au départ, lorsqu'il y a des recompositions de couples en cours, il faut reconnaitre qu'il y a des pms...
Bien sur, il y a un certains nombres de bouquins sur le sujet, mais si on se réfère au pr Berger, au Pr Liliane dalligand à Lyon, à M Ruffo, et aux autres qui s'occupe de ces pms dans les CHU, ils sont dans l'ensemble opposés a la GA.
Il reste évident que l'on ne devrait pas raisonner uniquement sur le droit de garde, mais sur la responsabilité parentale, sans oublier la première des choses, l'intérêt de l'enfant !!!

On devrait pouvoir appliquer la GA seulement dans les cas très favorables aux enfants après un certain âge et après une enquête sociale digne de ce nom !!!  Reconnaissons que nous n'en avons pas les moyens...

Cela dit, heureusement tout n'est pas noir, mais si je regarde autour de mois que vois-je ??? Pendant 15 jours dans le sud, j'ai essayé de faire le point sur mon entourage et le leur, je dois être modeste en disant que 2 couples sur 3 étaient séparés...  c'est la réalité et les enfants qui vont avec aussi...

Alors GA ou pas, ce sont des mômes qui n'ont rien demandés, comme les miens en leur temps d'ailleurs... Un seul sur quatre résiste depuis plus de 15 ans à son mariage. Mon militantisme dans la protection de l'enfance m'a rattrapé pour l'un des 4 couples, alors qu'ils étaient parfaitement au coeur du pm... Pour un autre c'est l'alcool qui à détruit le couple, sans violence sur les enfants. Heureusement, dans les 2 cas aucune GA et on peut le comprendre.
Comme quoi, même dans ces cas il n'y a pas comme tu le dis de recette miracle.
A bientôt

PS : ces 2 couples sont recomposés avec des enf d'un 1er div + 5 et 3...
ça me laisse sur le c.. !!! Je me demandent ce qu'ont les héros ...dans la tête bien sûr... Jamais deux sans trois, je te laisse deviner pour la prochaine !!!  

 

Ckomsi, je suis hélas d'accord avec toi sur bien des points!!
Problèmes de fric etc... ça mine pas mal le débat des couples séparés, on en a fait les frais... comme si ces problèmes devenaient le point central! COmme tu dis, les enfants n'ont rien demandé! par contre, je pense que les GA pour les tout petits c'est trop dur, et je suis intimement convaincu qu'un seul foyer leur est favorable.
JE suis d'accord que si l'un des deux posent problème (alcool, maltraitance..) il ne doit pas avoir ce type de garde...
en fait, je pense comme toi sur bien des points..
La petite qui est chez nous se trouve bien... je touche du bois pour que ça dure! il y a un véritable travail de sape de la part de la maman mais bon... dans les contes, il s'agit toujours de la méchante belle mère et de la maman aimante... il est temps de faire évoluer les mythes dans notre société... pourvu en tout cas que la petite n'en souffre pas trop.
en tout cas, son comportement n'a pas changé, on la fait suivre aussi par une pédo psy depuis un moment... elle a l'air épanoui et on souhaite que cela dure ou alors on fera marche arrière.
Le seul souci c'est que la maman la laisse seule la nuit... on ne veut pas demander d'enquête pour ne pas enlever l'enfant à sa mère.. alors la GA permet en quelque sorte d'être rassuré en partie... une semaine sur deux.....

mimirabele, la maman travaille l

suite pour mimirabelle: elle travaille la nuit tt les jours ?
tu sais aussi bien que moi que ça n'est pas normal de laisser un enfant seul...quel âge a la petite ?... autre chose, dans le cas ou la petite aurait un pm la nuit, en sachant vous deux ce qui se passait, vous auriez alors un gros souci avec les autorités, tu t'en doute... On ne peut pas tout voir en noir, mais, c'est quand les em.....sont là que l'on se pose la question...

Je suppose que vous en avez parlé avec elle ? Tu as peut-être raison sur le fait de ne pas alerter les services sociaux, selon les régions, leurs agissements ne sont pas les mêmes... J'étais encore aujourd'hui confronté à un pm de retrait d'un bébé à une maman, et il va falloir se battre pour qu'elle le récupère...Dans le département limitrophe, ça ne se serait jamais produit comme cela...

Ces nuits ou la petite est seule, tu ne peux pas la prendre chez vous ? En arguant auprès de sa mère que c'est dans son intérêt, mais surtout dans l'intérêt et la sécurité de la petite qui passe avant toute chose...

on sait très bien, tu as raison...
Nous avons eu des attestations des voisins et le cas a été exposé en médiation... et tiens toi bien! comme la maman a nié, la médiatrice pour ne pas entaché le débat, considère que ce sont certainement des rumeurs qui pourraient compromettre l'entente entre les  parents!!!
Ensuite, il nous est interdit de faire toute démarche pendant une médiation!
C'est une catastrophe cette justice!
en tout cas, on ne VEUT pas être responsable de l'enlèvement de la petite à sa mère... donc, on tourne en rond...
Nous sommes bien conscients du danger... mais il n'y a rien à faire...
L'avocat, la famille et la médiatrice sont tous au courant... Cette dernière a seulement dit que le papa était autorisé à constater lui-même la nuit... vous l'imaginez faire le guet la nuit?
Bref, on nage en plein délire..
Mais, désolé, on est coincé!