france5.fr
   FORUM Les Maternelles » Sexualité » Désir »

Absence de désir chez ma femme

 

Il y a 167 utilisateurs connus et inconnus. Pour voir la liste des connectés connus, cliquez ici

 Mot :   Pseudo :  
 
 Page :   1  2  3
Page Précédente
Auteur Sujet :

Absence de désir chez ma femme

n°609
Kote_gaesh​i
Posté le 18-06-2006 à 01:47:36  profil
 

Bonjour,
Je vous fais part de mon pb. Je vis avec ma femme depuis 12 ans maintenant. Au départ, sexuellement parlant tout allait bien entre nous. Nous avions des rapports environ 2 fois par semaine. Depuis 7 ans maintenant, nous sommes environ à 1 rapport tous les 4-5 mois...La plus longue abstinence a duré 8 mois...8 mois durant lesquels je voyais ma femme tous les matins nue, dormant dans le même lit que moi..8 mois durant lesquels, il ne s'est rien passé entre nous.. mais quand je dis rien, c'est rien du tout..même pas une main sur la poitrine.. même pas serré dans mes bras...Quasiment pas de contacts..à part le bisou du matin et du soir...Toutes mes tentatives pour la séduire se soldaient par des échecs. J'en venais même à me demander si elle n'avait pas un amant.
Je me suis remis en question, me disant qu'on était peut-être tombé dans une routine. J'ai essayé de la surprendre, de la sortir, d'être plus présent, de bcp discuté avec elle (pas simplement et seulement de sexe).

Bien evidemment, j'en ai parlé avec elle plusieurs fois de notre pb d'abstinence, sans réel succès. On en parle calmement, posément. Tout semble rentré dans l'ordre, on prend chacun des actions et pourtant rien ne se passe, ça recommence.
Elle confirme que je suis pourtant tendre avec elle, que je suis bcp moins "pressant" qu'au début de notre relation et pourtant, nos périodes d'abstinence sont tjs aussi longues. Elle n'a pas de pbs physiques. Elle confirme aussi que des fois, elle a envie de moi mais ne fait rien pour me le faire comprendre..

Je lui ai proposé de consulter mais elle a refusé.
J'aime ma femme et n'ai aucunement envi de la tromper. Mais là, j'avoue que ça devient compliqué et que j'en souffre énormément.

Quand je lis que des couples ont des rapports 2-3 fois par semaine, je me demande comment ils font sachant que 2-3 fois, c'est peut-être ce que j'ai comme rapport en 1 an...

Que dois-je faire ?

n°610
novela
Posté le 18-06-2006 à 09:50:02  profil
 

Saches que tu es loin d'être seul. Nous avons vécu la même chose avec mon mari. C'était entièrement à cause de moi. Toutefois nous n'avons jamais atteind 8 mois, au plus long je pense peut être 2 mois ou 1mois et demi. Mais peu importe je pense que le problème est le même. De mon côté moins j'ai de rapports moins j'ai de désir. Et si j'ai commencé à espacer c'est je pense à cause d'une forme d'ennuie, de routine. Avez vous essayez d'apporter du piquant marrant aux rapports? Expemple de mettre de la compote de pomme sur le corps ou de l'huile pour un massage sensuel sur le corps dans les endroits les plus sensuels. Le fait d'ammener le rire et la sensualité rapproche. Il n'y avait rien de spécial, pas d'amant je te rassure!juste plus d'envie. Je pense que je m'ennuiais tout simplement. Mon mari étant plutôt un gros demandeur cela devenait tendu. Et puis nous avons essayé de nous retrouver comm à nos début, ou finalement on rigolait beaucoup, j'ai fait des efforts pour, quand j'avais envie, d'aller le chercher au lieu d'attendre qu'il fasse le premier pas. Cela demande des efforts surtout de ta femme au début et puis après cela se fait tout seul. Nous nous sommes retrouvé et avons à nouveau un esexualité épanoui maintenant.
Courage, je suis sure que vous allez trouver la solution qui vous correspond!

n°611
lorna37
Posté le 18-06-2006 à 11:17:58  profil
 

effectivement je suis d'accord avec novela...

chez une femme moins elle fait l'amour moins elle en a envie... alors il faut qu'elle retrouve ce désir...

pourquoi pas un petit week end en amoureux, pas forcement loin mais jsute qui vous sortirez de chez vous?
vas avec elle acheter des sous vetements un peu sexy, et continue de lui parler, dis lui combien tu souffres de cette situation...

il faut que tu retrouve ce contact perdu. demande lui si c'est possible d'avoir un calin chaste le matin et le soir chaques jours. puis petit à petit, vous allez retrouvez une complicité. prends la dans tes bras le soir quand vous regardez la télé...

n°621
Kote_gaesh​i
Posté le 20-06-2006 à 01:24:54  profil
 

Merci pour vos réponses Novela et Lorna37.

Novela, quand tu dis qu'avec ton mari cela devenait tendu. Est-ce que cela allait-il à de grosses prises de tête ?
Pour ma part quand je vois le délai d'abstinence s'allonger, je deviens, malgré moi exécrable. Le fait d'avoir des moments sensuels et sexuels avec ma femme fait parti d'un tout, de mon équilibre. Je sais pourtant que mon comportement ne va pas arranger les choses.. mais bon.

n°625
novela
Posté le 20-06-2006 à 20:43:43  profil
 

Bonjour,
ton comportement est bien normal, malhrureusement je ne l'ai pas compris de suite. Au début Quans il était désagréable, je me disais que c'était un homme et qu'il n'y avait que le sexe qui l'interressait, cela aussi a fait parti de mon changement de comportement lorsque j'ai enfin réalisé que pour lui c'était un tout qui allait avec le couple, eu que c'est justement parce qu'il m'aime qu'il aime faire l'amour.
Quand je te dis que cela a été très tendu c'est qu'il a finit par me dire qu'il allait aller voir ailleurs pour satisfaire ses besoins natuelles. Le but c'était de me faire réagir. Cela a en tout cas commencé à me faire réfléchir sur mon comportement et j'ai réalisé qu'il fallait peut être que je change. Alors au début j'ai fait des efforts et pris sur moi, c'était pour lui faire plaisir et ouis il a été plein d'amour, de tendresse, de douceur et d'imagination pour créer l'envie mais il me laissait en plan en me disant, "ah, tu vois ce que cela fait d'avoir envie et de ne rien faire" et nous avons longuement discuté, à de multiples reprise jusqu'à ce qu'il arrive à me faire dire que j'avais envisagé la fin de notre couple...
Au final, je me suis sentie soulagée, légère d'avoir vraiment été au fond des choses et de lui dire tout ce que j'avais sur le coeur. Cela m'a métamorphosée, car je culpabilisais de mes pensées et ne nous consideais plus comme un couple. A partir de ce jour tout à recommencé a 0.
J'espère que mon vécu pourra t'aider.
Tiens moi au courant.
Mais la franchise de lui dire que tu pense la tromper peut la faire réagir, tout dépend de son caractère, des fois un bon électrochoc c'est radical!

n°654
Kote_gaesh​i
Posté le 24-06-2006 à 00:15:12  profil
 

Hello,

Aller voir ailleurs ? Non, je n'y ai franchement pas pensé. J'aime ma femme et je ne veux pas faire passer par cette étape. Maso moi ? Non mais cela ne résoud rien -bon ok, je pourrai satisfaire mes besoins naturels- et ajoute une complexité en plus...

On en a encore reparlé cette semaine..calmement, elle semble encore une fois avoir compris mon état d'esprit, ma façon d'être en ce moment - je suis un peu désagréable -..

Hier soir, j'ai décidé de sauter le pas en m'induisant de Chantilly sur le corps - elle adore la Chantilly. je l'ai appelé et prise par surprise.. Quand elle m'a vu, elle m'a refroidi d'un coup "Oh non, pas ce soir, pas maintenant et en plus j'allais me coucher là..." Bon ok, il était 23h00.. mais nous ne sommes libres qu'à partir de 21h quand notre enfant est au lit...
Je ne vous dit pas comment je me sentais à ce moment là...Elle m'a juste embrassé sur le front et j'ai compris que rien n'allait se passer ce soir... J'ai essayé de prendre sur moi pour rire de la situation.. mais bon, ça fait mal quand même.

n°658
lorna37
Posté le 24-06-2006 à 01:26:56  profil
 

non mais là faut que ta femme y mette un peu du siens... si vous ne faite pas l'amour le soir, alors quand??? pendant les vacances???

honnetement d'habitude je ne suis pas pour les ultimatum mais là ça peut pas continuer...

mon homme me fait ça je lui saute dessus ilico même si à la base j'avais pas très envie!!!

n°681
Kote_gaesh​i
Posté le 25-06-2006 à 17:06:51  profil
 

Pas trop tard le soir, pas le matin (depuis que nous sommes ensemble, nous n'avons jamais fait l'amour le matin au réveil), en vacances -malgré le fait que nous partons à l'étranger - il peut arriver qu'on fasse l'amour une fois max en deux semaines de temps où nous sommes loin de notre cadre habituel et des soucis quotidiens...
Nous avons des emplois du temps chargés et les seuls moments où nous sommes ensemble rien que tous les deux, sont les soirs...
Bref, je vous fait grace de ma frustration et de mon énervement quand j'essuie un refus...
et l'autre soir quand j'étais couvert de Chantilly, c'était le bouquet mais encore une fois, j'ai bcp pris sur moi.

n°682
sami76
Posté le 26-06-2006 à 15:56:16  profil
 

et bien t'es fachement calme quand meme !!
te refuser de la chantilly elle exagere !! elle aurait pu se forcer tout de meme !! moi a mon avis, mais ce n'est que mon avis il faut que vous alliez voir un sexologue !!
je pense que le probleme vient d'elle....
et auusi as tu pensé a l'echangisme, ca peut aider qq fois quand la routine s'installe .... je te dis ca mais bon sans avoir essayer mais il parait que ca aide certains couples a se retrouver .

n°684
lorna37
Posté le 26-06-2006 à 17:07:15  profil
 

oui je suis d'accord avec sami76, les conseils d'une sexologues seraient surment utiles...

n°688
Kote_gaesh​i
Posté le 27-06-2006 à 00:02:45  profil
 

Non, je n'ai pas pensé à l'échangisme. La connaissant, pour elle, ce sera hors de question.. Pour moi ben, faut voir..
Je lui ai déjà dit que j'irai voir un sexologue si on continuait dans ce sens. Dans tous les cas, elle ne viendra pas consulter avec moi...
Mais avant de me lancer dans la consultation, je vais essayer une dernier chose.. une autre tentation...

n°694
lorna37
Posté le 27-06-2006 à 16:36:30  profil
 

oui je n'ai rien dit sur l'echangisme mais dejà qu'elle ne veut pas faire l'amour alors je crois qu'elle n'aura pas trop envie de le faire devant tout le monde...

n°704
sami76
Posté le 28-06-2006 à 09:46:23  profil
 

lorna l'echangisme ne veut pas dire faire l'amour devant tout le monde !

n°709
lorna37
Posté le 28-06-2006 à 12:07:11  profil
 

oui mais il y a forcement un regard exterieur....

n°712
Profil sup​primé
Posté le 28-06-2006 à 15:26:27  
 

Je ne crois pas que l'échangisme soit de bon conseil. OK quand cela fait partie d'un fantasme et que le couple vit une routine dans sa sexualité ; Or, le problème que rencontre K-Gaeschi est qu'il n'y a pas de rapport!
L'échangisme se pratique quand on est bien sexuellement et cela peut épanouir le couple mais ce n'est pas une forme de thérapie. A mon avis, ça ferait l'effet inverse. Il faut plutot chercher à comprendre pourquoi vos rapports sont rares. Si vous ne pouvez pas dénouer la situation entre vous, il faudrait voir un sexologue. Elle se sentirait peut-etre plus à l'aise d'en parler à un professionnel.

n°717
lorna37
Posté le 28-06-2006 à 15:57:59  profil
 

ou peut etre avec UNE sexologue...

n°718
Profil sup​primé
Posté le 28-06-2006 à 20:38:27  
 

Oh la la! Mais que se passe-t-il là pour que mon message soit posté 3 fois? Ca ne vient pas de moi!!!
Oui, ou UNE sexologue, bonne idée Lorna.

n°719
sami76
Posté le 28-06-2006 à 20:43:32  profil
 

lorna l'echangisme peut se passer de regard exterieur .....

n°720
lorna37
Posté le 28-06-2006 à 20:49:18  profil
 

ben attend sis tu echange tu es plus de deux non? il y a forcement une autre personne qui rentre dasn l'intimité du couple non?

n°721
sami76
Posté le 28-06-2006 à 20:55:10  profil
 

non tu peux echanger et aller chacun de son coté avec l'autre ...

n°722
lorna37
Posté le 28-06-2006 à 20:57:28  profil
 

ben dasn ce cas, je ne vois pas comment cela pourrait arrangeais la situation entre Kote gaeshi et sa femme... a la limite, sa femme risque de partir en se rendant compte qu'elle aime le sexe avec un autre homme...

n°723
sami76
Posté le 28-06-2006 à 21:16:09  profil
 

alors ca c'est sur c'est un risque !!!!

n°724
Profil sup​primé
Posté le 28-06-2006 à 21:42:57  
 

Et sa femme pourrait prendre ça pour une tromperie et non un plus dans leur sexualité. L'échangisme, c'est une mentalité.

n°725
sami76
Posté le 29-06-2006 à 08:25:03  profil
 

oui je comprends ... mais c'est peut etre qq chose qui lui plairait de decouvrir d'autres personnes ...
mais c'est vrai c'est completement different, elle veut peut etre mettre du piquant dans sa vie sexuelle !!
je sais pas moi ..... allez va voir une sexologue !!! de toutes les facons il ne faut pas que tu restes dans cette situation .....sinon je pense que vous allez droit au mur ....

n°731
Kote_gaesh​i
Posté le 29-06-2006 à 23:29:05  profil
 

Echangisme pour elle, non, ce n'est pas son truc. Déjà que quand je lui dis que des hommes ont perdu les yeux dans son décolleté quand elle met une robe ou alors un haut moulant, elle est mal à l'aise.. alors le fait de se 'donner' à un inconnu..
Histoire de mettre du piment, après la chantilly, je vais essayer le bandeau pour ses yeux et ses mains...après j'agirai en conséquence...

n°735
sami76
Posté le 30-06-2006 à 10:09:28  profil
 

alors comment c'est passé la soirée kote-gaeshi ?

n°738
lorna37
Posté le 30-06-2006 à 16:06:27  profil
 

excuse moi kote gaeshi mais es tu sur que c'est vraiment de l'ennuie qu'elle ressent... je ne veux en aucun cas te blesser mais si le coup dela chantilly n'a pas fonctionner...

n°739
sami76
Posté le 30-06-2006 à 21:16:38  profil
 

on a plus de nouvelles ! apparement ca a du marcher !

n°740
lorna37
Posté le 30-06-2006 à 22:45:53  profil
 

lol ils sont en train de rattrapper le temps perdu....

n°747
Kote_gaesh​i
Posté le 03-07-2006 à 00:38:00  profil
 

Merci de vos réponses et de votre attention !
Lorna, je ne sais pas ce qu'elle ressent en fait et peut-être que je ne le saurai jamais, à mon grand désespoir. Un nombre incalculable de fois, ayant parfois du mal à exprimer verbalement les mots qui me venaient à l'esprit, je lui ai écrit des lettres afin de transposer mes pensées. La dernière en date était plutôt crûe car c'était des choses que je n'osais pas trop lui dire (le fait que je regardais des films où les dialogues sont réduits à leurs plus simples expressions..et des sites du même genre, que je comptais plus que jamais consulter un sexologue..). Je lui posais aussi des questions sur elle (comme le fait qu'elle ait jamais envie, avait-elle essayé de comprendre, de faire un travail sur elle, se masturbait-elle ?).. Je lui disais aussi qu'elle était une bonne épouse, une bonne mère mais une piètre amante....
Bref, elle a lu la lettre, a appris des choses m'a-t-elle dit.. On en a parlé deux minutes, alors qu'il y avait une trentaine de question.  Bref, je suis resté sur ma faim. Elle est parti fumer une clope et a son retour, j'ai eu droit à une agression de sa part en bonne et du forme :-). C'était pas trop mal. Elle avait envie m'a-t-elle dit...faudrait qu'elle est envie comme cela tout le temps..mais malheureusement, ce n'est guère le cas. Quelque temps après, j'ai eu l'impression qu'elle avait fait çà pour éviter de répondre à mes questions et j'ai toujours cette impression car je n'ai toujours pas de réponses à mes questions...
Sinon, ce jour, je me suis pris deux stops. La première fois, elle avait quelques chose à faire (aller fumer une clope..), le deuxième fois où je lui massais la nuque et le buste, elle m'a demandé de m'assoir sur une chaise à côté d'elle m'affirmant que je serai bien là... alors que j'étais très bien positionné en ayant une vue sur sa poitrine généreuse et les mains à quelques centimètres...
Bref, je suis complètement sonné et perdu. Je ne sais plus que faire, ni que penser. Quand vous expliquez votre désarroi, votre mal être à la personne que vous aimez et que celle-ci n'y fait pas gaffe malgré vos multiples relances, vous commencez à poser des questions sur votre couple.
Je débute ma réflexion et vais regarder pour ma première consultation chez un sexologue.

n°748
sami76
Posté le 03-07-2006 à 08:27:14  profil
 

elle a vraiment des reactions bizzares ta femme quand meme .... elle te saute dessus et puis plus rien ! je te conseille vivement de consulter rapidement ! t'es tu posé la question qu'elle pourrait peut etre avoir un amant ? je suis desolée d'etre brutale mais c'est peut etre le cas .... et elle n'ose pas t'en parler... prefere te fuir ... et mettre votre couple en peril ..

n°750
Kote_gaesh​i
Posté le 03-07-2006 à 18:15:20  profil
 

J'y ai pensé bien sûr. Je lui ai posé la question et elle m'a affirmé que non. De là à me dire non et avoir un comportement comme ça...En supposant qu'elle n'en ait pas, je ne comprends pas son comportement.

n°751
sami76
Posté le 03-07-2006 à 20:47:42  profil
 

moi a mon avis , mais ce n'est que mon avis ....elle a soit qq'un d'autre ou bien elle n'a personne et ne sait pas comment faire pour te quitter et met ca sur le compte qu'elle n'a plus de desir pour toi ... c'est bizzare quand meme, car si elle est consciente que vous avez des problemes sexuels elle ne veut pas se resoudre a aller voir un sexologue pour vous aider ....si vraiment elle t'aime toujours , elle devrait faire l'effort de soigner votre couple ...elle est completement pas logique dans ce qu'elle te dit ...

n°752
lorna37
Posté le 03-07-2006 à 22:42:16  profil
 

oui je confirme ce que j'ai dit plus haut.. consulte un xeologue et si tu n'en trouve pas vas quand meme voir un psy qui pourras t'aider à faire le point...

n°753
Profil sup​primé
Posté le 06-07-2006 à 12:18:39  
 

Bonjour je viens de tomber sur cet échange et je me permet d'intervenir. Je me retrouve bcp dans l'attitude de ton épouse kote gaeshi. Cela fait plusieurs mois que nous ne faisons plus l'amour avec mon mari. J'ai eu une grossesse difficile (MAP) et depuis la naissance (4 mois) on a pu avoir de véritables relations qu'une fois. Mon mari est malheureux car il tient à moi mais j'ai très peur d'avoir mal et refuse quasiment toujours ses avances. Pourtant j'ai envie de le retrouver mais il y a un réel blocage. Je suis également très malheureuse et j'ai peur pour notre couple. Je voudrais que cela soit comme avant mais je suis paralysée.
 
Je ne pense pas que ta femme te trompe ou qu'elle ait besoin d'expérience "extrème", mais peut-être une aide extérieure serait bébéfique pour le couple.

n°754
Askonaibie​n
Invité
Posté le 06-07-2006 à 20:51:46  
 

Perso, je suis d'accord avec DRI, je suis également dans la même situation suite à de nombreuses grossesses et fausses couches, mais je me demande en quoi un thérapeute peut nous aider. Si c'est pour nous dire "partez seuls tous les deux sans les enfants" ou "essayez de vous surprendre mutuellement" je ne vois pas en quoi ce sera utile, car le problème est qu'à Paris ou ailleurs je n'aurai pas plus envie, ni s'il me tartine de chantilly ou de nutella, ni si je mets des porte-jarretelles. Alors quelle solution ??
 
Les expériences extrêmes et autres idées spéciales ne servent à rien, nous n'avons pas besoin de ce genre de "déviances" (sans coté péjoratif), pourtant nous aimons encore notre conjoint et n'avons pas d'amant (pour quoi faire ?), mais avons juste du mal à retrouver notre place d'amante ou d'amoureuse, car plus du tout envie, en revanche la place d'épouse et de mère oui à fond et c'est bien ça qui a tué le coté amante... Mais de grâce ne nous parlez pas de divorcer !!
Simplement, si quelqu'un a une idée pour s'en sortir, allez-y !

n°756
Profil sup​primé
Posté le 07-07-2006 à 09:04:22  
 

Il faudrait peut-etre retrouver une certaine tendresse d'abord, etre cote à cote et se tenir la main, poser sa main sur son épaule, lui caresser les cheveux, bref avoir un contact en toute simplicité et sans arrière-pensée. Il faut donner le temps à une femme d'avoir le désir mais ce qui est dérangeant, c'est l'attente que l'homme a à son égard, c'est-à-dire fair el'amour. C'est un problème qui devient vite viscérale, on ne peut pas s'empecher de repousser les avances de son conjoint non pas parce qu'on ne l'aime plus mais parce qu'on y est pas mentalement. J'ai eu également ce problème à la naissance de mes filles, je me retrouvais avec 3 enfants toute la journée et le papa rentrait tard le soir, une fois qu'ils étaient couchés. Tout d'abord, j'étais fatiguée de ma journée, semaine ou mois (maman au foyer, je ne faisais que ça), et puis je n'étais plus concentrée sur mon couple. Moins important à ce moment-là ou j'avais moins d'énergie à lui consacrer mais je trouvais que mon cher et tendre me demandait beaucoup. Et oui, à peine les enfants couchés, il rentrait et je devais passer du statut maman à femme (fatale?). Bref, je ne me retrouvais jamais seul face à moi-meme. Et puis, je préférais dire non à mon conjoint que de lésiner sur mes enfants. J'estimais que Mr était assez grand pour comprendre et assimiler la situation mais non. On se rend compte ensuite (une fois qu'on peut creuver l'abcès) que de devenir papa ne change rien chez eux au niveau sexuel. Ils ont le meme appétit mais nous les femmes ne fonctionnons pas de la meme manière et on n'a pas à s'en vouloir. Nous avons donc parlé, je me suis consacrée du temps SEULE et j'ai pu ensuite faire la part des choses. On a retrouvé notre complicité, nous avions des discussions d'adultes, de parents mais aussi de délires. Il a fallu que je prenne au début sur moi pour ne pas refuser ses avances mais au fur et à mesure, je me suis laissée aller. Mais il est certain que si il m'avait proposer l'échangisme, je me serais poser des questions sur lui et non sur moi.

n°757
Askonaibie​n
Invité
Posté le 09-07-2006 à 00:35:01  
 

Donc si je comprends bien, tu as retrouvé la complicité perdue avec ton mari, puis petit à petit le désir, bien qu'il a fallu que tu te forces un peu au début...
Moi, je ne pense pas pouvoir me forcer encore car je l'ai fait durant des années à cause d'une stérilité et de rapports programmés. Du coup j'ai perdu toute spontanéité, et chaque moment intime me rappelle ces année où il fallait se forcer à le faire juste parce que le médecin l'avait dit, et que j'étais sous traitement pour tomber enceinte.
Finalement, je n'ai jamais connu le plaisir de le faire "pour le fun", je suis juste dégoûtée, pas de mon mari, mais du rapport en lui-même qui me rappelle des années de galères !
Alors que faire ?? :(

n°765
Kote_gaesh​i
Posté le 16-07-2006 à 17:49:31  profil
 

Pour ma part, ma décision est prise. Je vais lui faire part de mon intention de consulter un sexologue. ça fait trop longtemps que cela dure et je ne peux plus continuer comme cela.
Pour pouvoir se retrouver en couple, il faut qu'en effet des efforts soient fait par les deux protagonistes..mais comme elle ne veut pas les faire. Avoir envie de se retrouver, oui je le veux.. mais elle ? elle m'affirme que oui et pourtant rien ne se passe.

n°766
lorna37
Posté le 16-07-2006 à 21:08:13  profil
 

bon courage tu as pris la bonne decision...

tiens nous au courant!!!

 Page :   1  2  3
Page Précédente

Aller à :
   FORUM Les Maternelles » Sexualité » Désir »

Absence de désir chez ma femme